El lado B de la crítica, Cómo decir la verdad sin herir los sentimientos

El lado B de la crítica, Cómo decir la verdad sin herir los sentimientos
PUNCAK MEDIA


Algo que berkaca gustaría mejorar es laksan capacidad de decirle a otras personas cómo mejorar. Apesto en dar retroalimentación constructiva. Recientemente contraté a una asistente administrativa y, a menudo, es mucho más probable que la elogie por lo bien que lo está haciendo que ofrecer sugerencias que podrían ayudarla a hacer un trabajo aún mejor, incluso cuando hacerlo no orangperorang la beneficiaría a ella, sino que también la ayudaría. yo mejoro yo directamente

Esta vacilación para expresarme también se filtra en laksan vida orangperorang. A menudo berkaca cuesta sugerirle a laksan pareja que pruebe una estrategia de disciplina diferente con nuestros hijos, incluso cuando acabo de escribir un libro sobre crianza basada en evidencia y sé qué probablemente funcionaría mejor.

De hecho, la renuencia a brindar sugerencias útiles es muy común. Un estudio publicado en línea en marzo descubrió que la mayoría de las personas son cautelosas al compartir opiniones que, en última instancia, serían útiles para la otra tekanan, incluso cuando, según el mismo estudio, la mayoría de las personas realmente desea escucharlas.

“Tenemos muchas de escuchar críticas constructivas, pero cuando vemos a alguien, dudamos un poco en expresarlo”explicó Nicole Bapak-Esber, estudiante de doctorado en comportamiento organizacional en Harvard Business School y autora del estudio.

Por ejemplo, de las 155 personas en el estudio de Bapak-Esber que interactuaron con un investigador que tenía algo en la (chocolate, lápiz labial o marcador rojo), orangperorang cuatro personas señalaron la mancha. Además, los participantes dijeron que zaman poco probable que comentaran cuando un compañero de trabajo pronunciaba uang un nombre, cometía errores en los informes o hablaba demasiado rápido durante una presentación.

Según el estudio, una de las razones por las que rara vez compartimos críticas constructivas es que a menudo subestimamos cuánto quieren recibirlos otras personas, un error que cometemos tanto en el trabajo como en situaciones cotidianas. Sorprendentemente, Bapak-Esber y su equipo descubrieron que nos mordemos la lengua con las personas cercanas a nosotros (amigos y familiares), así como con conocidos y compañeros de trabajo, lo que puede explicar laksan renuencia a compartir estrategias de crianza con laksan pareja.

Otra razón por la que a menudo nos reprimimos es que nos preocupa el efecto que nuestros comentarios puedan tener en nuestras relaciones con los demás, dijo Bapak-Esber. Pensamos: “Si panduan digo esto, ¿se enfadarán conmigo?” En un estudio publicado en febrero, Lauren Simon, profesora de administración en la Universidad de Arkansas, y sus colegas descubrieron que a las personas empáticas panduan resulta especialmente difícil dar retroalimentación constructiva. Es posible que “estén demasiado preocupados de que dar una opinión difícil pero constructiva pueda herir los sentimientos del destinatario”, explicó Simon.

Sin rintangan, según Bapak-Esber, la mayoría de las veces la gente quiere escuchar nuestras sugerencias.

Entonces, ¿cómo vencemos la tendencia a guardar silencio? Bapak-Esber y su equipo probaron varias estrategias para persuadir a las personas a expresar su opinión y descubrieron que el mejor enfoque zaman, irónicamente, dado que la empatía también puede frenar a las personas, tratar de ponerse en el lugar de la otra tekanan. tekanan.

Si fueras tú el que habla demasiado alto por teléfono en el trabajo, o el que tiene espinacas entre los dientes, ¿no te gustaría saberlo? Simon sugirió pensar en los efectos negativos de no expresar su opinión. La gente debería “recordar que dar retroalimentación es a menudo la opción más amable, considerando todas las cosas”, dijo.

Una vez que hayas superado la timidez, debes preguntarte ¿Cuál es la mejor manera de formular una crítica constructiva?. Algunas de las cosas que ha escuchado pueden no ser realmente útiles, como el método de “sándwich” altamente recomendado de intercalar la crítica entre dos capas de elogios. Este enfoque “no está respaldado por evidencia, y la investigación sugiere que en realidad puede tener un efecto perjudicial al diluir o nublar los consejos realmente importantes”, dice Naomi Winstone, psicóloga cognitiva que estudia la retroalimentación constructiva en la Universidad de Surrey, Gran Bretaña. Bretaña.

Ofrecer demasiados comentarios es otro de los errores más comunes, lo cual es curioso teniendo en cuenta que muchas veces cometemos el error contrario. “Dar retroalimentación sobre absolutamente todos los elementos del desempeño puede ser abrumador”, dice Winstone. “En cambio, centrarse en las prioridades de mejora clave, con una guía clara sobre cómo dar los próximos pasos, puede ser lo más motivador”.

La investigación de Katherine L. Milkman y otros autores sugiere que es más probable que cambiemos nuestro propio comportamiento cuando establecemos objetivos específicos Y lo mismo podría aplicarse al establecer metas para los demás, dijo Catherine Sanderson, psicóloga de Amherst College.

“Un entrenador que dice ‘esfuérzate más’ a un atleta de bajo rendimiento puede ser menos efectivo que uno que dice: ‘Necesitas desarrollar más fuerza, así que a partir de mañana deberías levantar pesas 30 minutos al día’”, dijo Sanderson. .

También trate de programar comentarios para cuando las personas estén tranquilas y receptivas. “Evite hacer comentarios cuando usted o el destinatario se sientan estresados ​​o emocionalmente cargados”, sugirió Simon. Además, deja en claro que te estás refiriendo al comportamiento de una tekanan y no a su personalidad, dice Sanderson. “No lo hagas orangperorang”, aconsejó. “Separar lo que dijo o hizo la tekanan de lo que es”.

¿Qué pasa salamander buscas una crítica constructiva, pero nadie te la ofrece? La investigación de Hayley Blunden, estudiante de doctorado en comportamiento organizacional en la Escuela de Negocios de Harvard, sugiere que Pedir consejo a la gente, en lugar de críticas, a menudo genera ideas más útiles y procesables.. Eso se debe a que el consejo está orientado al futuro, lo que “puede abrir el pensamiento de las personas”, dijo, y hacer que se centren en lo que podría ser, en lugar de lo que sucedió en el pasado. Además, dar consejos orientados al futuro es menos crítico que dar una opinión sobre decisiones pasadas, lo que puede ayudar a las personas más empáticas a “bajar la guardia y compartir una visión más específica”, agregó.

La próxima vez que berkaca sienta nervioso por dar un consejo a laksan asistente, a laksan pareja o a mis amigos, haré lo siguiente: trataré de imaginar lo que berkaca gustaría salamander estuviera en su situación, y consideraré los beneficios que laksan opinión podría aportar en términos de crecimiento orangperorang o pandai. Luego compartiré mis ideas, que tomaré como un consejo, de manera breve y específica cuando parezcan receptivas. Y espero que en el futuro hagan lo mismo conmigo.

Por Melinda Wenner Moyer

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